O fenómeno das series de TV.

Isto é coisa para ter começado à menos de cinco anos. É claro que as series sempre existiram, lembro-me da "Lassie", do "Barco do Amor", do "Macgyver" ou do "Alentejo sem lei". Mas o "boom" foi relativamente recente.
Hoje em dia há series sobre tudo e mais alguma coisa. Médicos, advogados, prisioneiros, actores que fazem papeis de actores, terroristas, polícias, cirurgiões plásticos que passam mais tempo a fornicar pacientes do que propriamente a operar.
Enfim, há para todos os gostos e devo confessar que sou grande fã de algumas. O problema é o efeito que isto gera na minha vida.

24 - Por vezes julgava que a minha namorada tinha sido raptada. Tinha 24horas para a encontrar... Para dar mais realismo, de 15 em 15 minutos parava e gritava "TicTac... TicTac... TicTac..." E depois lá seguia eu em busca da minha Dama de Paus, sempre muito fadigado, esfomeado e cheio de vontade de ir arrear o calhau. Pois é, aquilo é 24 horas non stop, mas já alguma vez viram o Jack Bawer a comer ou a cagar? Vá.. mijar... Eu não, e por isso tinha de me conter!

The L World - Vestia-me com as roupas da Dama de Paus e fazia amor com ela, só lambidelas é claro, porque é só o que elas fazem... Durou pouco esta fase.

The O.C. - Quem não se recorda desta grande série. Eu sim...
Acabava com a minha namorada e começava a andar com a melhor amiga dela só para causar intrigas, por sua vez, a ex-namorada da melhor amiga da minha agora ex-namorada (sim... lésbica) tinha saido da prisão à pouco tempo e bateu-me. Fui para casa e encontrei a minha mãe enrolada com o jardineiro. Ao ver isso senti-me perturbado e voltei para a minha ex-namorada traíndo a minha actual namorada que era ex-namorada da minha ex-namorada. (Acharam complicada a história? "Welcome to the O.C. bitch!!")

Prison Break - Foi a paranóia que me durou mais tempo.
Rapei a cabeça e roubei um fato de macaco daqueles laranja. E pedi a um dos miúdos aqui do bairro que me fizesse uns desenhos nas costas e no corpo com tinta permantente. O mais giro era uma pila no fundo das costas apontada para o rabo. Só eu percebia que o que na realidade o desenho significava que tenho de passar por debaixo da mesa da cozinha antes de contornar o frigorifico pela esquerda para não pisar os sensores que se encontram ao pé da máquina de lavar roupa! Genial não??
Tentei arranjar uma maneira de sair de casa sem ser pela porta e sem que nenhum dos meus vizinhos me visse. Fui parar ao hospital quando caí da janela do meu primeiro andar. Antes disso ainda tive tempo para introduzir bruscamente o cabo do pau da vassoura no meu anús... Foi duro (duplamente duro), não tenho vergonha em admití-lo... Mas estava na prisão! Estas coisas acontecem... Ainda hoje uso uma almofada cada vez que me sento em qualquer lugar. E fiquei traumatizado, nunca mais varri o chão...

Ainda houve mais... Mas fica para outra altura. Depois de ser operado ao joelho ainda andei aí uns dias a coxear com a mania que era o Dr.House. Passou-me quando insultei um polícia e ele me levou para a equadra... Voltei a ser o Scofield!!!

P.S.- Já sei que vão haver engraçadinhos a fazer um trocadinho com o episódio da vassoura e o título do meu blog. É um tema sensível, é favor ter cuidado. Obrigado.