Ginecologista? Talvez não seja o paraíso...

É talvez um dos grandes mitos da nossa humanidade.

Profissão: Ginecologista.
Epá que sorte! Diriam os mais necessitados com Q.I.'s inferiores a 0,1 ou pura e simplesmente quem nunca se deu ao trabalho de pensar no verdadeiro cariz da profissão.

Fala-se em Ginecologista:
Uns imaginam uma loira a entrar no consultório, "Sr. Doutor, preciso que me examine..."
Outros uma vida repleta de passarinhas (gostas da palavra Tita?), passarinhas ao pequeno-almoço, passarinhas depois do almoço, passarinhas todo o dia.

Existem uns quantos que até dizem: "Epá... o que é de mais enjoa! Ou não hehe! Passarinha, tão bom! "

Tenho a certeza que se a média para o curso de medicina não fosse tão alta e as vagas ocupadas por pessoas inteligentes estaria o mundo cheio de médicos especialistas em ginecologia. Pelo menos em Portugal, creio que sim.

Agora imaginem o dia à dia de um Ginecologista num hospital. Sabem quem são os seus pacientes? Não... Não são as loiras que aparecem de mini-saia naqueles filmes que viam às escondidas dos vossos pais quando eram petizes. São todo um conjunto de mulheres! Mesmo que apanhem uma bonita, jeitosa, vá... boazona! Lembrem-se que aquilo não é uma consulta de rotina, não senhor. Aquela mulher está doente, e o que estes médicos têm de tratar "lá em baixo" não é lá muito agradável não senhor!

Pois eu tenho um amigo que está no último ano de medicina onde tem que estagiar pelas várias especialidades.
Recordações... Diz que já sentiu o pior cheiro que alguma vez as suas narinas irão ter, qual diarreia de Macdonald's ou cadáver de uma semana! Este jovem atendeu uma senhora cigana com sete saias que já não se banhava provavelmente desde o tempo em que Portugal era uma Monarquia! Agora imaginem o cheiro da dita passarinha, a doença da dita passarinha e digam-me:

Gostavam mesmo de ser Ginecologistas?

Contínuação do Fenómeno das Séries de TV

A pedido de muitas famílias e alguns míseros leitores decidi alongar a minha panóplia de séries e o efeito que têm na minha vida quando estou vá... Viciado!

Sexo e a Cidade (versão masculina) - Esta série puxava para cima o homem que há em mim... Saía à noite com os meus amigos e quando chegava a casa tinha necessidade de escrever no meu querido e fofinho diário:
Foda-se!! Ainda sinto os dentes daquela puta no meu zé... Não percebo porque é que as cabras das gaijas não conseguem fazer aquilo sem aleijarem a malta!? Será que o meu mangalho é muito grande? Será que ela reparou? (Agora segue-se a parte filosófica...) Tenho é de ver se arranjo uma mulher a sério, estou farto destes engates. A vida é demasiado curta para estas experiências desnaturadas! Tenho que mudar o rumo da minha vida!! Vou ver pornografia na net!

CSI - Tinha desenvolvido um sexto sentido para desvendar mistérios. Por exemplo, quando via um discurso do Sócrates percebia sempre que ele não estava a contar toda a verdade... Ou até mesmo nenhuma. Houve um dia que já tinha este sexto sentido tão desenvolvido que descobri que os episódios da série eram todos iguais...

Heroes - Reparei que também eu era especial. Também tinha um super poder que me distinguia dos comuns mortais. Para quem conhece a série, o meu modus operandi era o mesmo que o do Hiro Nakamura. Fechava os olhos e as mãos e fazia força... Muita e muita força! Passado pouco tempo tinha as calças todas borradas. Tentava teleportar-me para o WC mas ainda não conseguia. O que era um bocado chato. Tinha então de ir passo a passo muito devagar para ver se aquilo não escorria! Limpava-me e tentava de novo! Merda...

No que diz respeito a Lost, sei que foi o que me foi mais solicitado mas lamento, não era uma série que eu seguisse, também tenho vida okay?
Por isso lanço aqui o desafio aos verdadeiros fãs da série... Digam-me vocês o efeito que Lost tinha na vossa vida!

O fenómeno das series de TV.

Isto é coisa para ter começado à menos de cinco anos. É claro que as series sempre existiram, lembro-me da "Lassie", do "Barco do Amor", do "Macgyver" ou do "Alentejo sem lei". Mas o "boom" foi relativamente recente.
Hoje em dia há series sobre tudo e mais alguma coisa. Médicos, advogados, prisioneiros, actores que fazem papeis de actores, terroristas, polícias, cirurgiões plásticos que passam mais tempo a fornicar pacientes do que propriamente a operar.
Enfim, há para todos os gostos e devo confessar que sou grande fã de algumas. O problema é o efeito que isto gera na minha vida.

24 - Por vezes julgava que a minha namorada tinha sido raptada. Tinha 24horas para a encontrar... Para dar mais realismo, de 15 em 15 minutos parava e gritava "TicTac... TicTac... TicTac..." E depois lá seguia eu em busca da minha Dama de Paus, sempre muito fadigado, esfomeado e cheio de vontade de ir arrear o calhau. Pois é, aquilo é 24 horas non stop, mas já alguma vez viram o Jack Bawer a comer ou a cagar? Vá.. mijar... Eu não, e por isso tinha de me conter!

The L World - Vestia-me com as roupas da Dama de Paus e fazia amor com ela, só lambidelas é claro, porque é só o que elas fazem... Durou pouco esta fase.

The O.C. - Quem não se recorda desta grande série. Eu sim...
Acabava com a minha namorada e começava a andar com a melhor amiga dela só para causar intrigas, por sua vez, a ex-namorada da melhor amiga da minha agora ex-namorada (sim... lésbica) tinha saido da prisão à pouco tempo e bateu-me. Fui para casa e encontrei a minha mãe enrolada com o jardineiro. Ao ver isso senti-me perturbado e voltei para a minha ex-namorada traíndo a minha actual namorada que era ex-namorada da minha ex-namorada. (Acharam complicada a história? "Welcome to the O.C. bitch!!")

Prison Break - Foi a paranóia que me durou mais tempo.
Rapei a cabeça e roubei um fato de macaco daqueles laranja. E pedi a um dos miúdos aqui do bairro que me fizesse uns desenhos nas costas e no corpo com tinta permantente. O mais giro era uma pila no fundo das costas apontada para o rabo. Só eu percebia que o que na realidade o desenho significava que tenho de passar por debaixo da mesa da cozinha antes de contornar o frigorifico pela esquerda para não pisar os sensores que se encontram ao pé da máquina de lavar roupa! Genial não??
Tentei arranjar uma maneira de sair de casa sem ser pela porta e sem que nenhum dos meus vizinhos me visse. Fui parar ao hospital quando caí da janela do meu primeiro andar. Antes disso ainda tive tempo para introduzir bruscamente o cabo do pau da vassoura no meu anús... Foi duro (duplamente duro), não tenho vergonha em admití-lo... Mas estava na prisão! Estas coisas acontecem... Ainda hoje uso uma almofada cada vez que me sento em qualquer lugar. E fiquei traumatizado, nunca mais varri o chão...

Ainda houve mais... Mas fica para outra altura. Depois de ser operado ao joelho ainda andei aí uns dias a coxear com a mania que era o Dr.House. Passou-me quando insultei um polícia e ele me levou para a equadra... Voltei a ser o Scofield!!!

P.S.- Já sei que vão haver engraçadinhos a fazer um trocadinho com o episódio da vassoura e o título do meu blog. É um tema sensível, é favor ter cuidado. Obrigado.

Banif – Banco ou Estábulo para cavalos esquisitos?

A minha especialidade não é marketing, julgo até não perceber nada do assunto. Mas quando vejo o novo anúncio do Banco Banif, percebo que afinal ainda sei menos do que pensava!
A ideia deve ter sido a de atrair novos clientes, mas pessoalmente, quando passo por alguma das sucursais do banco olho em redor com receio de ser atropelado por algum centauro desgovernado, e não tenho receio de dizer que apresso o passo mesmo, quero é distância desse banco! Tenho medo… Muito medo!
Ainda por cima o raio do centauro não consegue fechar os braços, anda ai o dia todo a cavalgar pelas ruas, imaginem o cheiro daqueles sovacos, não estou a ver figuras da mitologia grega tomar banho e usar desodorizante. Vai lá vai!
Lembram-se daquele episodio do cheiro em Lisboa que levou ao encerramento de muitas estações de metro? Ninguém me tira da cabeça que foi o sacana do centauro do Banif.
Voltando às questões de marketing, a primeira vez que vi o anúncio não sei porquê mas não pensei no spread mais baixo do Banif, nem do PPR vantajoso.
Pensei em várias coisas, mas em bancos nem por isso:

1ª – O que é isto? Um anúncio mal conseguido da Ferrari?
2ª – É um homem? Não.. Um cavalo? Não.. Há… é um centauro! Só podia…
3ª – Que estúpido, mas porque é que ele não fecha os braços?
4ª – Com quem é que ele acasala? Existem “centauras” em Portugal?
...

77ª – Mas porque é que ele não fecha os braços?
78ª – Quando tiver uma filha, vou-lhe comprar um pónei!
...

181ª – Mas porque é que ele não fecha os braços?
182 – Ahh Banif?? Este anúncio é de um Banco? Tá certo…
183ª – Tenho fome…

A filial japonesa do Banif também aderiu à nova imagem:

Vendo as coisas pelo prisma positivo, ao menos já ganharam uma cliente de certeza, quem não se lembra da Chicholina e do seu amor por cavalos? Por um Centauro então…

Maya (Revisited)

Pois é caros amigos. Tenho-vos a comunicar que recebi um telefonema da Maya. Não gostou que tivesse falado tão mal dela naquele post anterior e ofereceu-se para me receber no consultório dela. Achava ela que se a conhecesse pessoalmente ficaria a gostar mais dela e talvez deixasse de falar mal quiçá começasse a elogia-la aqui no meu espaço.

Até me deu uma "borla"... Uma consulta de tarot grátis é claro! Também fiquei céptico como vós estais agora certamente, mas ela tirou-me de imediato qualquer dúvida – Não tenhas medo, não fazes o meu género, estás quase na puberdade! - Justificou-se como que lendo os meus pensamentos (isto de falar com videntes é complicado).

Lá fui eu então...

Começou por me ler a mão – Dá-me a mão esquerda que esta está cheia de calos! – Pediu carinhosamente.

– Em breve terás de tomar uma grande decisão - Alertou-me Maya - Eu sei, eu sei! Hum... Vomito para o chão ou para cima das cartas? - pensei eu. É que o cheiro a podre já me estava a dar a volta ao estômago.

Baralhou as cartas, olhou para uma delas e disse:

– Tens uma namorada, e gostas muito dela não é? - Perguntou-me Maya.

– Uau!! Afinal de contas você percebe mesmo disto!!! - Exclamei entusiasmado e surpreendido enquanto ajeitava a aliança que tenho na mão direita e coçava uma tatuagem que tenho no antebraço onde está escrito "Amo-te Dama de Paus".

Acabei por perguntar sobre aquilo que mais me assombrava a alma, se o meu blogue iria ter muito sucesso.

– Posso-te dizer isto... O teu blogue vai ter tanto sucesso como o grau de heterossexualidade do meu colega Cláudio Ramos! - Respondeu-me.

Não posso deixar de referir que após a proferição destas palavras soltei algumas lágrimas. Juro que pensava que estava no bom caminho... Juro que sim!

Perante a minha súbita tristeza, Maya sentiu-se culpada e foi então que o inesperado aconteceu. Levantou-se vagarosamente, com ajuda do andarilho caminhou até uma televisão e desligou-a quando passava no ar o programa "Sabe mais que um miúdo de 10 anos?". Nunca irei esquecer esse gesto que tanto lhe deve ter custado.

Foi então que lhe prometi:

Maya, jamais irei falar mal de ti! JAMÉ!!! JAMÉ!!! (Há granda Mario Lino!)

- Agora vai-te embora - Disse Maya. E voltou a ligar a televisão.

PetNet - O Hi5 dos animais!

Todos nós conhecemos o Hi5. O que eu descobri foi que existe um Hi5 mas para animais domésticos! Nomeadamente cães e gatos! Podem confirmar no site PetNet.
Andei por lá a pesquisar e confirmei que se trata mesmo de um Hi5 para animais. Estes têm o seu grupo de amigos, trocam mensagens. Têm ainda um leque de fotos nas mais diferentes poses.

O que eu também não sabia era a quantidade de cães que gostam de imitar os seus fãs humanos, personalidades famosas inclusivé.

Encontrei esta cadelinha, chama-se Tina e é fã da Beyonce, como podem confirmar pela sua fotografia:

A Tina tem 4 aninhos. Nos tempos livres (basicamente todos tirando as vezes que tem de comer e defecar) gosta de passear na praia, ir ao cabeleireiro, comer gelados de morango e adivinhe-se... Cantar e dançar!

O outro Rei (Bob Marley), este da musica, também tem alguns fãs espalhados pela comunidade PetNet. Este cão chama-se Marijuão, tem 7 anos e é de Lisboa:

O Marijuão gosta de enrolar e fumar pedigree com os amigos. Ouvir musica reggae, nomeadamente do seu ídolo Bob Marley. Apesar de já viver em Portugal há 5 anos, tem saudades da sua terra natal, Jamaica.

É membro do partido BEC (Bloco de Esquerda Canino) e no seu ultimo cãomício teceu duras criticas ao Governo quando ladrou em protesto da proibição de fumar drogas em espaços fechados, cigarros okay... mas drogas porquê? - É o seu lema.

Neste site há ainda espaço para os amantes do desporto Rei. Falo claro do futebol.

Encontrei um cãozinho chamado Carrapito, tem 3 aninhos, e todos os dias tenta ficar mais parecido com o seu idolo:

Penso que dá para perceber que o ídolo do Carapito é o Miguel Veloso, não está mal não senhora. Mas se queres um conselho Carrapito: Tenta não exagerar tanto no tótó, o Miguel Veloso não usa um penteado assim tão ridículo... Mas estás quase lá! Força Carrapito!

"Jumper" - O filme.

Este filme vai estrear nas nossas salas de cinema na próxima quinta-feira, no dia dos namorados. Já vi o trailler e achei que esta produção não tem assim tanta ficção como à partida se poderia pensar.
Para quem não sabe, "Jumper" conta a história de um rapaz que tem o poder de se teleportar para qualquer local do Mundo apenas num pequeno instante. Ainda não sei o título em português, vou arriscar "Saltador" ou "Viajante", qualquer coisa do género. Espero que não seja um daqueles nomes que às vezes dá um ar de comédia até aos mais macabros filmes de terror, como "Jumper" - O Saltitão!
Estes "saltadores" são pessoas normais que vivem entre nós, seres humanos comuns como eu ou vocês poucos leitores (tirando aquele canídeo bem-cheiroso que aqui vem farejar às vezes...) mas que escondem a capacidade excepcional de se teleportarem para qualquer destino à sua escolha.

Como disse, acho que não será totalmente uma ficção.

Penso que existem por aí muitos "saltadores", alguns deles até celebridades, senão vejamos:

Deputados da Assembleia da República - Todas as manhãs lá estão eles nos corredores do Plenário, trocam impressões sobre tudo e mais alguma coisa (desde que não seja nada de importante para o desenvolvimento do pais), bebem café, fumam um ou outro charuto (agora já não sei se isso é possível, mas malandros como eles são logo arranjam uma maneira de dar a volta à lei para que ali se possa fumar à vontade! Ou até ser vedado o acesso aos não-fumadores). Entretanto, chega a hora de iniciar a sessão, assinam o livro de ponto e… PUFF!!! Desaparecem sabe-se lá para onde, só sabemos que regressam no dia seguinte à mesma hora, e o ritual repete-se novamente!

Purovic (Ponta de Lança do Sporting) - Tem quase dois metros de altura, raramente passa despercebido. Vemo-lo no aquecimento, vemo-lo na constituição inicial do onze do Sporting. Vemo-lo na fotografia que tiram antes do jogo. Depois o árbitro apita, o jogo começa e PUFF!!! O Sporting joga só com dez jogadores! Desaparece sabe-se lá para onde para só por volta dos sessenta e poucos minutos de jogo voltar porque vai ser substituído!

Doentes nos corredores dos hospitais - Estas pessoas são vistas quando a TVI ou a SIC vai filmar os hospitais, dando imagens à falta de qualidade que existe na Saúde portuguesa. No entanto, no momento em que o Ministro da Saúde põe os pés na entrada do hospital coberto de jornalistas atrás de si... PUFF! Evaporam-se todos. Os corredores ficam limpos, não há pessoas à espera de serem atendidas, o sistema de Saúde português é o melhor do Mundo! Para onde vão eles? Gosto de pensar que vão à Coreia ou à China em busca de medicinas alternativas já que por cá não têm muita sorte...

Ao ver o trailler deste filme não posso deixar de pensar no jeito que isto me dava para fugir ao trânsito que apanho todos os dias a caminho de Lisboa. PUFF já lá estava!

P.S. – Sou simpatizante do Sporting mas aquele Purovic…

Falta de comunicação na nossa selecção.

Portugal perdeu com a Italia, mas pior que isso, jogou mal. Acho que existem alguns problemas no seio da nossa selecção, mas o mais importante sabem qual é? (Claro que sim... Já leram o titulo do post seus malandros!) É isso mesmo, falta de comunicação! (Tão inteligentes que vós sois) Eles já não falam muito, mas mesmo que tentassem seria complicado, senão vejamos:

Petit - Falar não é com ele, baba-se bastante e ocasionalmente (muitas vezes para ser sincero) distribui gafanhotos além da habitual traulitada.

Bosingwa - Nasceu no Congo e só tem uma sobrancelha porque duas dão muito trabalho. Chama-se Bosingwa, acho que isso diz tudo.

Cristiano Ronaldo - O Ronaldo é tipo bueda bom e marca bueda golos tas a ver?! Mas todos nós sabemos que o Português é uma lingua complicada.

Quaresma - É cigano...

Deco e Pepe - Um deles joga bem futebol, ambos gostam de picanha mas falam português com um sotaque esquisito. Se eu não soubesse dizia que eram brasileiros.

Paulo Ferreira - Epá... Acho que se o rapaz fosse um bocadinho mais falador era mudo...

Miguel - Este também não fala, só bebe!

Makukula - Também nasceu no Congo. Mas para ser sincero destes todos é aquele que melhor fala, o problema é que só à pouco chegou à selecção.

A solução?

Sr. Scolari, eu sei que pingolim é matraquilho ou qualquer coisa do género. Mas tente criar uma linguagem uniforme que por todos seja compreendida. Senão ninguém se entende. E até lá, experimente usar o mecanismo que se utiliza nas cimeiras politicas internacionais. Um auricular a cada um e alguém que possa fazer tradução simultânea. O que é estranho, visto que se trata de uma selecção de um país, mas talvez seja a única solução. Assim sim vamos ser campeões da Europa!

Jogar sim! Mas com regras!

O título deste blogue sugere que gosto de cartas, é um facto, sim! Gosto de jogos de cartas. No entanto, gosto ainda mais que os meus adversários saibam as regras, porque quando isso não acontece, tendem a surgir problemas...
Eis um exemplo:

P.S. - Tive de colocar legendas para os humildes leitores que não falam Indiano.

A tertúlia cor-de-rosa.

Cumpre primeiramente esclarecer que de facto não costumo ver esta rubrica do programa da manhã da SIC, já os apanhei num zapping qualquer mas até nem costumo estar por casa a essa hora. Li há uns tempos uma notícia sobre o programa, que tanto sofrem ameaças por parte de quem "ofendem" como presentes de quem por eles é "elogiado". Resolvi eu próprio, em jeito de tertúlia comentar a vida de dois sujeitos, mais concretamente duas senhoras, Maya e Cláudio Ramos.

Maya, sendo tão bom vidente como tu, dou-te um conselho, em Fevereiro o teu astral não está muito positivo, prevejo uma ascensão de Júpiter sobre o teu Mercúrio, traduzindo para os leitores que não percebem nada de astrologia: Em Fevereiro tenta não engatar muitos miúdos nas discotecas e bares, ouvi dizer que se a A.S.A.E. te apanha com algum miúdo, o dono do bar/discoteca tem que pagar multa por estar a fornecer a clientes o consumo de carnes em estado de decomposição!

Cláudio Ramos, epá... Hoje em dia já é fixe ser-se homossexual, escusas é de envergonhar a malta que é heterossexual, quando dizes que és cá dos meus mas falas com uns tiques esquisitos, vestes-te de uma maneira estranha, e esse cabelo... Ah, e não fales mais do Cristiano Ronaldo, o rapaz gosta de loiras com corpinhos danone ! (Por favor não vás agora pintar o cabelo de loiro ou inscrever-te no "Doutor preciso de ajuda"!)